1. पत्नी - क्या हुआ, क्यों उदास बैठे हो? पति - अरे यार पूछो मत, कल रात को न्यूज चैनल वाली बोली थी- 'आइए हम आपको सीधे दिल्ली लेकर चलते हैं' . बस... . तब से तैयार होकर बैठा हूं, अभी तक नहीं आई!!! ..........................................................................................................
पत्नी - सुना है स्वर्ग में पति के साथ पत्नी को नहीं रहने देते! . . . पति - सही सुना है, इसलिए तो उस जगह को स्वर्ग कहते हैं...!!! ............................................................................................................................................ 2. पत्नी ने सुबह-सुबह पति से क
पप्पू: मैंने दारू पीना छोड़ दिया है। राजू: अरे कब से? पप्पू: उसी दिन से जब रात को मैं अपने फोन को आधे घंटे तक उसी की फ्लैशलाइट में ढूंढता रहा। ................................................................................................................................................... 2. ब
पप्पू - यार आज मेरे साथ मेट्रो में बड़ा गजब हुआ। गप्पू - क्यों, क्या हुआ? पप्पू - अरे यार, मैं अपनी सीट पर बैठा हुआ था कि मेरे सामने खड़े एक लड़के ने राष्ट्रगान बजा दिया और मैं जैसे ही खड़ा हुआ, वो राष्ट्रगान बंद करके बैठ गया!!! .......................................................................
मेहमान - और बेटा, अब आगे क्या करोगे? . . . लड़का - कुछ नहीं बस आपके जाते ही बिस्कुट खाऊंगा, नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं... .......................................................................................... 2. हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है...! . और... . एक से ज्यादा औरतें हुईं तो... उस स
डॉक्टर - क्या परेशानी है? मरीज - मैं क्यों बताऊं? तुम देखो मुझे क्या बीमारी है? डॉक्टर तुम हो कि मैं? डॉक्टर (नर्स से) - इसको ऑपरेशन थियेटर में ले जाओ और दाहिना वाला फेफड़ा और किडनी दोनों निकाल लो, सड़ गई हैं दोनों! मरीज (घबराकर) - तुम पागल हो क्या? मेरी तो टांग में दर्द है! डॉक्टर - चुपचाप बैठ,
एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे... फिर समय आया लोग प्यार हो जाते थे... अब तो समय वो है, जब प्यार में लोग... तोतले हो जाते हैं... 'अले मेला बाबू... गुच्छा हो गया'!!! ................................................................................................ 2. पढ़ाई और जिम हमेशा 'कल'
एक महिला रोज मंदिर जाती थी ! एक दिन उस महिला ने पुजारी से कहा अब मैं मंदिर नही आया करूँगी ! इस पर पुजारी ने पूछा - क्यों ? तब महिला बोली - मैं देखती हूँ लोग मंदिर परिसर में अपने फोन से अपने व्यापार की बात करते हैं ! कुछ ने तो मंदिर को ही गपशप करने का स्थान चुन रखा है ! कुछ पूजा कम पाखंड,दिखावा ज्याद
डाकू (लड़की से) - तेरा नाम क्या है लड़की?लड़की - सपना डाकू - सपना तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया। डाकू (लड़के से) - तेरा नाम क्या है लड़के? लड़का - नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी सपना कहते हैं! ..................................................................
दो सहेलियां आपस में बात कर रही थीं... पहली सहेली - पता है, अच्छा पति किसी को नहीं मिलता दूसरी सहेली - तो फिर? पहली सहेली - मिले हुए को ही डांट-फटकार कर अच्छा बनाना पड़ता है!!! ...........................................................................................................................
पति - यह कैसा खाना बनाया है तुमने एकदम गोबर जैसा ???????? . . . . पत्नी - कमाल है, तुमने तो हर चीज चख रखी है...!!! ............................................................................................................................................................ 2. पप्पू (होशियारी झाड़ते हु
1. बच्चा - पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब हैं! पापा - तुम्हें कैसे पता? बच्चा - उनके बेटे ने एक रुपये का सिक्का निगल लिया है, उसकी मां का रो-रो कर बुरा हाल है...!!! ......................................................................................................................................
सुबह से बीवी चाकू लेकर पप्पू के पीछे-पीछे दौड़ रही थी... किसी ने पूछा - क्या हुआ पप्पू? पप्पू - अरे यार मैंने तो मजाक में कहा था 'दिल चीर के देख तेरा ही नाम होगा', इसने तो सीरियसली ले लिया...!!! .........................................................................................................
शादी के अगले दिन ही अचानक पति अपनी बीवी को पीटने लगा।।। लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को? पति ने बोला।।।इसने मेरी चाय में ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के लिए। मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है। बीवी रोते हुए गुस्से में बोली, वो ताबीज नहीं टी बैग है। ......................................
पप्पू उदास बैठा था... गप्पू - क्या हुआ, क्यों उदास बैठे हो? पप्पू - अरे या पूछ मत, शादी से पहले मैंने भगवान से मांगा था कि अच्छी 'पकाने' वाली देना..!! लेकिन, यार जल्दबाजी में 'खाना' बोलना ही भूल गया था...!!! ...........................................................................................
1. पत्नी की सुंदर परिभाषा... जो महिला अपने पति से 5000 रुपये लेकर उसे 6000 रुपये का हिसाब बताने के बाद... 2000 रुपये अपने पास बचा लेती है, उसे ही पत्नी कहते हैं!!! ........................................................................................................................................
1. बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी…. अगली बार ….. बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना . .............................
पप्पू - दुनिया का सबसे बड़ा त्योहार कौन सा है? गप्पू - घरवाली पप्पू - कैसे? गप्पू - हफ्ते में तीन-चार बार तो मनाना ही पड़ता है!!! ................................................................................................................................................ 2. पप्पू - विवाह क्या है?
पत्नी - तुम्हारे इस नर्क में तुम्हारी गुलामी करते-करते मैं तंग आ गई... लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किए होंगे! . . पति - तो अब तो अच्छे कर लो... मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ!!! ....................................................................................................
सोमू एक दर्जी के पास गया... सोमू - पैंट की सिलाई कितनी है? दर्जी - 200 रुपये... सोमू - और निक्कर की? दर्जी - 50 रुपये... सोमू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना!!! ....................................................................................................
अपराधी – जज साहब मै शराब पिया हुआ नहीं था बल्कि पी रहा था जज- तो ऐसा करते हैं तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं। ....................................................................................................................................... 2. मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महंगाई औ
1. खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो साथी बोले :-फिर..? Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी, ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी। ..................
